Nashira a écrit :Je n'aime pas mon propre style, je le trouve un peu (beaucoup) comment dire.... creux ?
-> Tu m'aurais dit raide que je me serais inquiétée. ^^
Si tu cherches à modifier ton texte dans le cadre d'une eventuelle correction, je te suggère d'attendre Dod3.
Peut-être que tu pourras y trouver des choses à intégrer dans le roman afin de lier les deux jeux entre-eux. Ce n'est pas véritablement nécessaire mais si l'inspiration manque, ça reste une bouée de sauvetage. ^^'
Chapitre 9 ?
Vraiment, c'est un chapitre ?
J'ai plusieurs choses à dire, la première étant... Diantre ! C'est trop court ! Ça sent le passage expédié. ^^'
Si j'ai bonne mémoire, on se bat pour protéger ce sceau alors même qu'il est menacé par des spectres. C'est probablement le premier combat contre des créatures immaterielles.
Déçu de ne pas avoir combattu précédemment, on verrait un Caim se battre pour la première fois contre de telles créatures, se demandant si ses armes seront efficaces. On aurait pu avoir des passages descriptifs sur l'affaiblissement du sceau, son rayonnement diminuant, le sol se déchirant, les jeux de lumières pendant le combat (magie) et j'en passe... (presque une répétition d'une simili apocalypse)
Poser l'ultime question aussi : que faisait le dragon rouge pendant que Caim se battait sur le sceau ? calciner d'autres griffons et les impériaux autour du sceau ? Caim pourrait apercevoir dans l'obscurité les flammes de son partenaire, se déchaînant non loin de là, tandis qu'il se bat contre les spectres et sous les lamentations de Verdelet.
Tu voulais des suggestions, en voilà :
A ce stade, on sait ce que Caim pense du dragon rouge mais l'inverse est moins évident. Ça ne concerne pas vraiment ce chapitre mais l'ensemble.
On voit que le dragon rouge s'est vite adapté mais au-delà... Aucun râle du style : "me voilà empêtrer avec cet humain et à me battre pour la sauvegarde humaine, quelle humiliation !"
Pourquoi pas se lancer sur les pistes de Dr2 et faire que le dragon rouge s'interroge sur ces actes.
Par exemple, pendant qu'il était enchaîné dans la cour en découvrant Caim : "qu'est-ce qui m'a poussé à venir au bastion de la déesse ? Voilà maintenant que cet humain me toise et me menace ?!!"
En partant du principe que les machines impériales l'ont abattu et que les soldats l'ont ensuite enchaîné, il aurait pu montrer un peu d'esprit de revanche quand il laisse Caim dans le bastion. Ça aurait pu apparaître vivement dans l'esprit de Caim, désormais uni par le pacte.
Séquence faute : (oui oui, même dans un petit chapitre, yen a)
"avoir osé défier un dragon et son
allier..."
-> allié !!!!
-> A ce stade, je ne sais pas si le dragon rouge considérerait Caim comme un allié. Ou alors, si ça lui échappe insconciemment, il faudrait indiquer son étonnement. Une phrase bateau ferait l'affaire, exemple = Le dragon rouge pensa : "Cet humain, un allié... ? Ridicule. La fatigue perturbe mes sens." La fatigue doit commencer à se faire sentir d'ailleurs, pacte ou non.
"Les flammes
avaient eut raison des troupes impériales."
-> avaient eu
"« Caim, viens voir »"
-> Un point please.
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Chapitre 10
J'ai bien aimé lire ce chapitre, ça m'a semblé rapide mais je ne vois pas ce que tu pourrais rajouter.
Les soldats pourraient éventuellement se demander pourquoi elle n'a pas été tué comme le reste de sa famille, pourquoi ils la gardent prisonnière alors qu'il est évident qu'elle est complétement brisée et folle. (donc inutile)
Séquence faute :
"Moi, j’
ai finis par l’apprécier."
-> ai fini
"Elle est
sans défenses,"
-> sans défense
"− Il est
trop tard pour toi de mourir."
-> trop tard ? en un sens oui... mais là ce serait plutôt "tôt" non ?
Elle redressa sa carcasse
-> Et ? Un point please ^^
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Chapitre 11
J'ai apprécié ce chapitre, le passage déprimant de Furiae en regardant le sable était excellent. Son insistance à retrouver Inuart me paraît exagéré car ça implique que Caim la quitte de nouveau et se mette en danger. Remarque, je peux comprendre qu'elle ne supporte plus de perdre quoi que ce soit, surtout depuis la mort de ses parents. (perdre son royaume, son entourage, son humanité, sa liberté et finalement son ancien fiancé)
A un moment donné, je n'ai pas compris ce qui se passait :
"Le silence tomba au cœur des dunes froides. L’astre de la nuit avait atteint l’apogée de sa course et redescendait lentement. Son croissant renversé donnait l’impression de voir sur le ciel un bateau voguant dans une mer de diamants.
Un son inconstant irradia soudain à travers les dunes sablonneuses. Une voix. Un appel..."
>Pour moi, ça ressemble à une ellipse. Le dialogue précédent coupe court et j'ai eu l'impression que tout le monde se reposait à mesure que l'astre poursuivait sa course jusqu'à ce que Verdelet entende la voix.
Si c'est ça, tant mieux mais ce n'est pas clair. Si ce n'est pas ça, bah, ce n'est pas clair. ^^
Séquence faute :
"− Léonard, la mort de tes frères te ronge... Tu dois essayer de te pardonner."
> Pas de faute... Mais qui parle là ? Moi, je sais, c'est Verdelet. C'est évident pour les connaisseurs mais pas pour les autres.
"devenant peu à peu le soldat
la plus sombre et le plus impitoyable de toute l’Union."
> le (Tu oses !! Il s'agit de Caim tout de même)
"
dit-t-elle d’une voix pleine de soulagement."
> dit-elle (c'était l'instant découverte ^^)
"L’évêque affichait un air tout aussi
embrunit que Caim."
> embruni
"− Léonard
à bien
eut l’occasion de s’en rendre compte..."
> a bien eu (grrrr)
"Mais il n’entendit rien
hors-mi la voix du vent."
> hormis
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Chapitre 12
L'arrivée du groupe à la prison m'a semblé rapide au début. (A vol de dragon, pas une seule bestiole à se mettre sous la dent.) Je suis un peu déçue que Salamandre et Ondine n'ont pas parlé dans ce chapitre, notamment pour répondre à Verdelet sur le prix du pacte.
Par contre, Arioch est bien creepy (dès que je pense à la folie/peur, je n'ai que des mots anglais en tête)
Pas de passage sur comment le groupe rentre ? 3 personnes sur le dragon dont une instable.
Caim n'en veut pas juste derrière lui (elle vient d'essayer de le tuer), Verdelet pourrait flipper un peu si son sort se désactive. Vu qu'il n'a pas pu sonder l'esprit d'Arioch en raison de ses partenaires, va savoir si son sort va tenir... Le dragon pourrait s'en amuser, ajoutant qu'il les laisserait tomber, verdelet et elle, si elle fait n'importe quoi.
Séquence faute :
"La voix se faisait de plus en
lus affolée."
> plus
"Certains hommes de l’Union se massèrent autour du dragon lorsqu’il
eut atterrit."
> eut atterri
"Caim se
reçu lourdement au sol."
> reçut (snif)
"La réserve de nourriture du camp
investit s’avéra riche en denrées"
> investi
"Les murs de ??? étaient effondrés sur le sol."
> pierre
"Prit en
traitre, Caim ne parvint pas à contrer l’attaque d’Arioch."
> traître
"Elle
avait bien
faillit le tuer !"
> avait bien failli
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Chapitre 13
Un chapitre de pause, tant mieux mais je suis étonnée qu'ils ne parlent pas de stratégie. Techniquement, après l'échec au territoire elfique, Furiae devait aller au désert pour y être protéger mais le sceau sur place est détruit, donc ils font quoi maintenant ? Faut se ré-organiser.
Le bataillon du soldat à l'air farouche n'est pas l'air d'être encore là non plus, on pourrait concevoir qu'ils attendent son arrivée pour planifier la suite. Leonard pourrait lancer la discussion à ce sujet et Verdelet (ou le dragon) balançerait qu'il faut attendre que le bataillon arrive avant de procéder à tout déplacement sinon, les soldats vont les chercher dans le désert en vain. Le sylphe pourrait se moquer, comme à son habitude, vu que ça ferait plus d'humains morts dans le sable, pour la différence que ça fait (c'est-à-dire aucune^^).
*Relecture* Oh ! C'est un scandale ! Le dragon rouge donne des leçons sur la raison conduisant les élémentaires à pactiser avec Arioch (bien trouvé d'ailleurs) mais aussi sur ce qui poussait le sylphe à pactiser avec Leonard et... et ? Rien !
Le sylphe se justifie et même pas une petite pique. Même pas un : Et toi dragon, c'est quoi ton excuse ? N'as-tu pas un faible pour les humains pour avoir pactiser avec l'un d'entre-eux ? Ça aurait pu mettre en rogne le dragon mais aussi Caim, surtout qu'ils n'ont pas fait par complaisance.
Ondine et Salamandre vont-ils parler un jour ? Ce sera dans un chapitre avec le sceau marin, j'imagine.
Séquence faute :
"Jusqu’à ce
qu’ils disparussent."
> j'ai rien contre le subjonctif imparfait mais le présent serait plus agréable : qu'ils disparaissent
"ces êtres ont
pactisés avec elle"
> pactisé
"Il
n’avait même
pas eut le cran de terminer le travail commencé !"
> n'avait même pas eu
"Si je
désirai le garder en vie nous devions passer un pacte !"
> désirais (mieux vaut l'imparfait que le passé simple)
"Malgré tous ses efforts pour le protéger il
avait faillit"
> avait failli
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Chapitre 14
Un chapitre joussif car on aime voir Inuart souffrir, il est très fidèle à ce qui se passe dans le jeu.
Rien à dire, juste magnifique. ^^
Séquence faute :
Il s’était battu pour protéger les siens, mais il
avait faillit.
> avait failli (un t, encore un !)
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Chapitre 15
J'ai beaucoup aimé ce chapitre. Car oui ! Enfin ! Ondine et Salamandre parlent !! ^^
Non, pas seulement pour ça : on a la description de l'endroit mais aussi sur les actions de chacun. Nous avons aussi le festin d'Arioch qui est, il faut le dire, plutôt implicite dans le jeu.
Peut-être je vais chipoter (car c'est dans ma nature) mais là, les descriptions de combat ont été focalisées sur Arioch, ce qui est une bonne chose vu qu'il s'agit d'un chapitre à elle... Cependant, l'enjeu est encore une fois la défense d'un sceau et encore une fois, on dirait que tu as voulu abréger la narration du combat de Caim.
Mais bon, là sur ce chapitre, j'aurais envie de dire que ça se justifie vu qu'Arioch est à l'honneur.
Représenter la scène de défense d'un sceau par Caim se fait vraiment sentir là. Forcément, le mieux serait de le faire dans le tout petit chapitre 9.
Séquence faute :
"Déesse Furiae. Maître Caim, votre frère,
est partit au front…"
> est parti
"les rayons
doré du soleil"
> les
rayons dorés du soleil / les rayons du
soleil doré
"
Cesses tes propos ennuyeux et
prépares-toi au combat"
> Cesse / Prépare (pas de s pour les verbes du premier groupe à l'impératif)
"Nous
devons aidez les femmes et les enfants ! s’enhardit Léonard."
> devons aider (ouch)
"
Caim et sa créature avaient déjà planifié"
> Je te l'ai déjà dit, ça, ça me choque.
Leur relation ne peut pas être représenté de cette manière, c'est plus "Caim et la créature".
"de nombreux effectifs avaient été
dirigés contre le temple"
> Fomulation maladroite : "déployés au temple"
"Léonard se battait pour venir en aide
eux autochtones"
> aux (ouch ouch)
"L’ardent Salamandre et la limpide Ondine
avaient jaillit de son corps"
> avaient jailli
"lorsque Arioch eut terminé de
massacré le dernier soldat à sa portée"
> massacrer
"Les femmes et les enfants rescapés
l’observèrent leurs sauveurs avec suspicion."
> observèrent leurs sauveurs (l' en trop)
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Chapitre 16
Vive la stratégie ! Pas mal de petites choses inédites qui s'inscrivent dans la logique des choses.
En tant que déesse, Furiae pressent les évènements et cela l'accable davantage. Peut-être manque-t-il une petite description du fardeau qui s'alourdi. C'est indiqué bien entendu mais pas vraiment comment la déesse le vit, comment cela la pèse, les sensations qu'elle en a.
Séquence faute :
"
Le le monde est-il l’enfer ou l’enfer est-il le monde ?"
> Le
"Son esprit
était trop profondément
ensevelit"
> était enseveli
"sous la rage et la frustration
causés par l’échec"
> causées (rage/ frustration = féminin pluriel)
"pour défier l’
infinie"
> infini
"il avait réalisé à quel point le
dont de la parole était cher"
> don (ouch)
"il se jura à lui-même
que lorsque se terminera l’instant de la grande bataille"
> Gné ? j'imagine que cela signifie : "qu'à l'issue de la grande bataille"
"« Tes rêves de vengeance
te conduiront à ta passion »"
> Gné ? "te conduiront à ta perte" non ?
> Un point en fin de phrase
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Chapitre 17
Que de belles descriptions dans ce chapitre !
Si je prends le point de vue d'une personne ne connaissant pas le jeu, il n'est pas évident de considérer Seere comme l'un des jumeaux de la famille. On le comprend difficilement vers la fin, ce qui oblige à la relecture du chapitre. Et là on comprend que la décadence de la région s'est opérée en 6 ans, l'âge de l'enfant.
Pour plus de clarté, peut-être faut-il faire un petit ajout dès la première mention du nom Seere, dire qu'il est l'un des deux jumeaux.
Séquence faute :
"la puissance d’un combattant
aguerrit"
> aguerri
"S’ils apportent le malheur veuillez les occire de cette lame."
> pas de faute mais une petite virgule : "malheur, veuillez"
"Ce sort funeste n’épargna pas le village de Seere."
> Pas de faute mais pour marquer le fait qu'on est dans le présent, des espaces avant cette ligne serait bien.
"que des crânes broyés desquels
avait jaillit la cervelle…"
> avait jailli
"lorsqu’il
aperçu à l’angle d’un rocher un amas de chair qu’il
reconnu comme la dépouille de son père."
> aperçut / reconnut (mince... il manque des t)
"par de
petit mouvement timides"
> petits mouvements
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Chapitre 18
Huhuhu ! Bon chapitre ^^ J'me suis bien marrée à le lisant.
Plus sérieusement, le petit truc entre Arioch et Leonard ne me pose pas de problème bien que je me demande comment ils ont pu arriver à ce genre de relation. En ce qui me concerne, Arioch et Leonard sont focalisés sur la même chose (les enfants) à différents degrés. Je vois mal Arioch s'adonner aux plaisirs de la chair avec un "homme-épave". Elle est barge en même temps alors elle n'agit pas avec cohérence. Ca va passer si c'est bien tourné.
Belle description de l'endroit... Je trouve que tu n'insistes pas assez sur le calvaire de Furiae : là , elle tremble et fait des cauchemars. J'aurais envie de dire que des gosses ont le même problème. Je pensais à quelque chose de plus "hard" (non, pas raide ^^) que ça la déchire intérieurement, qu'elle perde pied parfois, qu'elle voit le chaos, le ciel pourpre, que le froid s'insinue en elle comme si elle était déjà morte. (sadique ? oui, je sais ^^)
Sa situation est désespérée mais son état ne semble pas l'être ici. Qu'elle le cache aux autres passe encore mais on pourrait en profiter quand même non ? ^^
Beau combat ! Même Inuart a presque l'air classe. On ne pige pas trop que Verdelet est limite éventré par le coup d'Inuart (One-shot huhuhu). Le fait que Furiae perde connaissance pourrait être imputé à la charge du sceau, cumulé au stress immédiat de la situation. A moins qu'Inuart ait si mauvaise haleine que ça... ^^
Oh ! Il faudrait expliquer clairement que les hommes de l'Union qui étaient présents au désert, sont (j'imagine) en marche pour la prochaine grande bataille prévue. Au moment où tu mentionnes les vivres par exemple : "Avant son départ pour se rendre aux plaines jouxtant les montagnes Cobalt, lieu de la bataille décisive, l'escouade de l’Union leur avait fourni tentes et vivres"
Séquence faute :
"
Tant pis si ces terres étaient dangereuses et malveillantes, elles constituaient le seul endroit"
> Maladroit je trouve
"Faisant fi de la dangerosité et de la malveillance de ces terres, elles...."
"L'escouade de l’Union leur
avait fournit tentes et vivres"
> avait fourni
"Bien évidemment, cela avait provoqué l’hystérie
de son sylphe"
> C'est comme pour les t, je radote pour les possessifs sur les créatures pactisantes.
"A l’horizon se dessinaient
par de grands monolithes qui semblaient"
> enlever le "par"
"Il se laissa glisser du dos de son dragon et se
reçu en soulevant"
> reçut
"Ma faiblesse a
disparue"
> disparu (ouch)
"Les deux hommes et
leur dragon se livrèrent"
> leurs dragons / les dragons
"Furiae se débattait mais Verdelet la tenait
bon."
> "bien" pas "bon"
"Le dragon noir d’Inuart
avait saisit le dragon rouge"
> avait saisi
"Du sang qui ruisselait en
cascades"
> pas utile le s
"Caim prenait
appuis sur son épée"
> appui